Sponsored by Mtel

Standart News

s СЪБОТА, 8 Април 2017

Реклама
A
A
A
размер на текста

Вицове

Келнер, къде ми е лъжицата, как ще ям супата? - Господине, това е крем супа, намажете си я


Две съботи подред мъж, който не е ловец, става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита:
- Къде отиваш?
- На лов - казва гордо той.
- Какъв лов, ти не си ловец.
- Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш.!
nnn
Някакъв мъж купува подарък за жена си и й избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какво най-много ще подхожда на жена ви? Какви са гърдите й - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- По-скоро като уши на кокер шпаньол.
nnn
През нощта банда обгражда минувач.
- Давай парите!
- Ама чакайте, нямам, аз съм програмист.
Кратък размисъл сред бандата.
- Изпълнявай командата тогава: SELECT * FROM джобовете!
nnn
Учителката попитала класа:
- Кой ще ми каже думичка, започваща с "П"?
Иванчо вдигнал ръка. Учителката не искала да го пита, но накрая го оставила да отговори:
- Ами, "подсъзнание", госпожо.
Учителката се изненадала от отговора на Иванчо.
- Браво, моето момче! А можеш ли да ми обясниш какво означава тази дума?
- Ами, представете си, госпожо, че по улицата вървят две жени, всяка със сладолед в ръка. Едната ближе сладоледа, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката се смутила:
- Ама как можеш да говориш такива неща...
- Ето, госпожо, това, за което си помислихте, се нарича "подсъзнание"... А омъжената жена е тази с халката на пръста си.
nnn
- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души?
- Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.
nnn
Фермер търси жена. Задачата е доене. Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей, гледай колко е гъсто това мляко!
Фермерът:
- Нормално, все пак доиш коча...
nnn
Жена към съпруга си:
- Мили, кажи честно, за какво мечтаеш в момента?
- Аз мечтая, скъпа... за море, яхта, слънце и ти до мен потъваш, потъваш...
nnn
Когато адвокатът донесъл документите за преразглеждане на делото, съдията сърдито попитал:
- На какво основание?
- Ваша чест, моят клиент изнамери от някъде едни пари, за които даже и не подозирах.
nnn
В тъмен бар порядъчно подпийнал мъж се доближава до една жена и я пита:
- Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?
Жената:
- Ок, разказвай, но да те предупредя. Аз самата съм блондинка, 185 см, 80 кг, треньор по аеробика и триатлон. С мен са две мой приятелки, също блондинки с подобни габарити. Едната е треньор по кикбокс, а другата - професионален боксьор. Е, какво, все още ли искаш да ни разказваш този виц.
Мъжът се замисля и отговаря:
- А, не! Отказвам се! Като си помисля, че на всяка поотделно ще трябва да го обяснявам после, докато го разберете.....
nnn
Три жени си говорят. Първата:
- Моят Сашко като порасне, май ще стане архитект.
- Защо мислиш така?
- Ами защото навсякъде у дома рисува къщи, вили и блокове.
- А моят Пепи като порасне, ще стане летец. Навсякъде вкъщи рисува само самолетчета и космически кораби, казва втората.
Тогава третата жена се обажда:
- А моят Иванчо, в такъв случай, като порасне, сигурно ще стане гинеколог.
nnn
Докторе, изпитвам сексуално влечение към конете.
- Към конете или към кобилите?
- Към кобилите, разбира се, да не съм някакъв извратеняк.
nnn
Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния:
- Да ви кажа, имам малки гърди.
- И затова почнахте да пиете?
- Не, просто мъжете...
- Като ви видят гърдите и почват да пият?
- Ама вие подигравате ли се?
- Вие се подигравате! Защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?

Изпрати на приятел