Sponsored by Mtel

Standart News

s ПОНЕДЕЛНИК, 6 Ноември 2017

Реклама
A
A
A
размер на текста

Пътник към пилота

Вицове

- Моля ви, по-внимателно! За първи път се качвам на самолет! - Не се притеснявайте, аз също.


Пилот задрямва зад шурвала, излита в стратосферата. Поглежда приборите и страшно се изплашил.
- Господи! - възкликва.
Глас от радиостанцията:
- Какво има, сине мой?
nnn
- Какво е това командир на полет?
- Това е мозъкът на екипажа!
- Какво е това щурман?
- Това е главата на екипажа!
- Какво е това бордови инженер?
- Това са ръцете на екипажа!
- А какво е това втори пилот?
- А това е, ъъъъ, ами, член на екипажа!
nnn
По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единият пилот поглежда надолу:
- Абе, тук хвърляхме ли?
- Не, не. Тук си е така - отговаря другият.
nnn
Блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа. Приближава се стюардесата и казва:
- Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа. Стюардесата и вторият пилот попитали първия пилот:
- Какво й каза?
- А нищо особено. Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.
nnn
Глас от високоговорителя в самолет:
- Уважаеми пътници, щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия  петзвезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...
nnn
Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:
- Взе ли картите?
- Да, чисто нови две тестета!
- Не бе, питам за навигационните карти.
- Тях ги забравих.
- И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?
nnn
Пилот към пътниците:
"Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."
nnn
Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разпавях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...
nnn
Млад пилот решил да се прави на пич. Цял ден карал пътническия самолет като изтребител, а когато през нощта наближил летището и от кулата го попитали "Полет кой?", той отговорил: "Познай кой". Диспечерът дръпнал шалтера на осветлението на пистата и му отговорил "Познай къде!"
nnn
- Как се казва чернокож, който кара самолет?
- Пилот, разбира се. Расисти такива!
nnn
Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...
nnn
- Уважаеми пътници, добре дошли на борда! Не се страхувайте, самолетът се пилотира от първокласен пилот - капитан Иванов, майстор на спорта по парашутизъм.
nnn
Двама пилоти тъжно гледат през прозореца и единият казва:
- Не мога да разбера защо моряците толкова се радват като наближават земята.
nnn
Пилот на самолет се обажда на земята:
- Ало, диспечер, имаме терористи на борда, самолетът е отвлечен!
- Почакайте малко да проверим... Да бе, в митническата декларация пише "120 килограма динамит". А ние се чудехме за какво им е толкова...
nnn
Три деца си говорят:
- Аз искам да стана пилот на самолет!
- Аз искам да стана шофьор!
- А пък аз искам да порастна.
nnn
Кулата към частен пилот:
- Колко души сте на борда?
Пилотът:
- Двама човека и едно куче.
Кулата:
- Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?

Изпрати на приятел